"Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst!"

Dass und wie zuverlässig Du Dich um alles und jeden kümmerst, was Du alles aushalten kannst, wie viel Du bewältigst, hast Du längst hinreichend bewiesen.

Nur das "wie Dich selbst" ist dabei immer zu kurz gekommen.

Du merkst längst, dass dieses Leben wie bisher so nicht mehr zu Dir passt. Dein Körper reagiert vielleicht schon mit Alarmsignalen wie Schlafproblemen, dauerndem Kopfschmerz, Gereiztheit, u.s.w.

Aber Du hältst weiter daran fest, weil Du nicht mehr weißt, wie es auch anders gehen könnte.

Jetzt ist es Zeit herauszufinden, wer Du selbst bist, was Du brauchst und wie es auch für Dich gut werden darf.

Alte Muster verstehen, innere Begrenzungen lösen und Deinen eigenen Weg für die zweite Lebenshälfte finden.

Du darfst lernen, Grenzen zu setzen, ohne Dich schuldig zu fühlen. Beziehungen bewusst zu gestalten, statt aus Angst vor Ablehnung oder Verlust zu handeln. Und Entscheidungen treffen, die nicht nur anderen gerecht werden, sondern auch Dir selbst.

Deine Zukunft darf Dir gehören.

Auf Deiner Entdeckungsreise zur inneren Balance bin ich in der Praxis für Mentale Balance im Landkreis Lörrach gern Deine empathische Reiseleitung – mit Hypnose, EMDR und einem offenen Ohr auch zwischen den Sitzungen.

Deine individuellen Bedürfnisse und Dein persönlicher Weg stehen im Mittelpunkt.

Wenn Dich das anspricht, vereinbare einen Termin, kostenlos und unverbindlich, zum Kennenlernen und Fragen klären!

Jhamtse Gatsal Jhamtse International

Meine Empfehlung, sich die Daten für den Film vor zu merken #LovingKarma - ein Dokumentarfilm (Teil 2) zu einem besonderen Ort in den Bergen des Himalaya, in dem über 150 Kinder und Jugendliche erleben, was neben Bildung und einem sicheren Ort relevant ist, um groß zu werden. Hier wird mit Geduld, Fürsorge und Liebe ein Garten von Halt, Hoffnung und Mitgefühl gehegt und in diesem gelebt. 

Nähere Infos über den Verein der Webseite. Dank auch an die Dokumentarfilmer Johnny Burke und Andrea Hinton mit Crew. #emmygewinner

Ich selbst durfte mitarbeiten an den Texten auf deutscher Sprache Jhamtse Germany e.V. , hier in Verbindung zu den Gründern des Vereins @jhamtseswitzerland. Ich habe beide Filme (Teil 1 #tashiUndDerMönch / #tashiandthemonk dazu gesehen und bin froh, dass es Menschen gibt, die sich auch ehrenamtlich einsetzen dafür. 

Relevant zu meiner Arbeit sehe ich hier besonders die Aspekte #mentalegesundheit und #cocreation im Sinne der #idg

Hier werden Fähigkeiten bewusst sinnvoll eingesetzt, die eine Zukunft stärken. DANKE an alle Beteiligten

Wie sehr beschneidest du dich selbst damit? Mit deinen eigenen Worten.

🔸Viele Klientinnen kommen mit einem Redeschwall, der schon verbal einen solchen Druck in ihnen erzeugt, bevor das eigentliche Thema zur Sprache kommt, dass ich das Gefühl habe, „sie muss müssen“!!!

Ohne das ist sie nicht perfekt, denn dann hat sie nicht genug geschafft/ geleistet!

▫️Aber wer spricht da?

Erst wenn das erfüllt ist , was sie selber sich auferlegt hat, was sie geschafft haben muss, dann könnte Ruhe eintreten, aber nur vielleicht. Denn ist das nicht ein Perpetuum mobile ? Oder ist es nicht die Karotte, hinter der der Esel herläuft?

Wie eng ist das Korsett, was wir uns selber schnallen? 

Und wie können wir Freiheit selber gestalten, raus dem „muss“? ZB so:

🔸Heute teste ich eine besondere Mittagspause, denn wer weiß, wie lange diese Traum Sonne noch anhält!🙏🏼☀️

🙏🏼 Ich bin so unendlich dankbar für dieses Wetter, für meine ausgedehnte Mittagspause und v.a. die klugen Ideen, die währenddessen entstanden sind. 
Alle die nehme ich jetzt mit in den Nachmittag und freue mich auf die nächste Klientin und einen Zoom Call am Abend, denn ich hatte schon meine Belohnung!

🔸Wie belohnst du dich?
Und was macht es dir leichter, dein Tag zu schaffen?

Zum Beispiel in dem du sagst 
Ich darf…
ich kann…
Ich werde… oder 
Ich möchte….
Anstatt ich muss!

▫️Das ist weder naiv noch Luxus. Es ist eine andere Sicht auf die Dinge und es löst in deinem Nervenkostüm eine andere Reaktion aus. 

Probiere es gern.
Ich freu mich auf Feedback☺️

Als Coach für hochbegabte und hochsensible Führungspersonen habe ich ständig zu tun mit Menschen, die sich selber enorm unter Druck setzen, sich dimmen obwohl sie sich reflektieren. 
Es fehlt eine tiefe Erkenntnis, um aus diesem Kreislauf rauszukommen…. 

▫️Buche dir gerne ein unverbindliches Erstgespräch. Im Raum Erlangen auch als 
Walk &Talk.

„Wir werden alle als Originale geboren, warum sterben so viele von uns als Kopien?”

Diese Frage stellte der englische Dichter Edward Young vor über 250 Jahren. Sie begleitet mich seit vielen Jahren. Gerade jetzt, im Zeitalter der künstlichen Intelligenz, bekommt sie für mich eine ganz neue Kraft.

Was unter der Angst liegt

In Teil 1 ging es um die Angst, überflüssig zu werden. Heute möchte ich eine Schicht tiefer schauen. Denn diese Angst erzählt viel darüber, woran wir unseren Wert knüpfen.

Viele von uns haben früh gelernt: Ich bin wertvoll, wenn ich etwas leiste. Wenn ich funktioniere, Erwartungen erfülle, nützlich bin. Wer so gelernt hat, für den wird jede schnellere Maschine zur Bedrohung. Sie leistet ja mehr, schneller, günstiger und rund um die Uhr.

In meiner Arbeit begegnet mir dieses Muster täglich. Ich nenne es die Suche nach dem Lebensberechtigungsschein: das tiefe Gefühl, sich das Recht auf das eigene Leben erst verdienen zu müssen. Durch Leistung, durch Anpassung, durch Perfektion.

Die gute Nachricht: Diesen Schein stellt dir nur ein Mensch aus. Du selbst.

Preis oder Würde

Immanuel Kant hat dazu 1785 einen Satz geschrieben, der mich bis heute berührt: „Im Reiche der Zwecke hat alles entweder einen Preis, oder eine Würde. … Was über allen Preis erhaben ist, … das hat eine Würde.”

Eine Maschine hat einen Preis. Sie lässt sich ersetzen, durch ein neueres Modell, ein besseres Update. Du hast eine Würde, die einzigartig und unersetzbar ist. Sie war da, bevor du deine erste Leistung erbracht hast und sie bleibt, ganz gleich, was eine KI morgen alles kann.

Würde bedeutet: Ich bin mehr als mein Output. Ich bin ein Mensch, vollkommen in meiner Unvollkommenheit.

Das Apfelbäumchen und der goldene Apfel

Vor Kurzem habe ich im Newslichter mein Bild vom Apfelbäumchen beschrieben. Das erste Bäumchen steht tief verwurzelt da und tut, wofür es gekommen ist: Es macht Äpfel und es ist ohne Bedeutung ob sie groß, klein oder fleckig sind. Es kennt keine EU-Norm und es berührt das Apfelbäumchen nicht, ob sie geerntet, von Vögeln angepickt oder zu Boden fallen. Es macht das, wofür es gekommen ist. Es macht Äpfel. Jahr für Jahr.

Das zweite Bäumchen hängt voller Äpfel mit Stimmen: Sollte, Hätte, Vielleicht, Man, Aber, Wenn und ganz oben glänzt ein goldener Apfel, das perfekte Ideal, an dem sich alle anderen messen. Es hat dadurch vergessen, wofür es gekommen ist.

Was wäre, wenn die KI der neueste goldene Apfel ist. Sie schreibt fehlerfrei, rechnet blitzschnell, weiß scheinbar alles, funktioniert perfekt. Eine KI lernt aus dem, was bereits da ist, was wir ihr gegeben haben. Sie ist vielleicht die perfekteste Kopiermaschine, die wir Menschen je gebaut haben. Das Original ist etwas ganz anderes. Das Original bist du: deine Geschichte, deine Erfahrungen, dein Körper, dein Herz, deine Art, die Welt zu sehen.

Würde heißt Echtheit

Für mich gehört zur Würde noch etwas Wesentliches: echt zu sein. Statt eine Rolle zu spielen, Erwartungen zu erfüllen und zu funktionieren, zeige ich mich so, wie ich bin.

Das braucht Mut. Anpassung fühlt sich zunächst sicherer an. Einst war sie einmal eine kluge Überlebensstrategie Gleichzeitig hat jeder von uns die Wahl, vom Funktionieren ins Leben zu wechseln.

Hier liegt für mich das Schöne an dieser Zeit: Je mehr Maschinen das Funktionieren übernehmen, desto mehr Raum bekommen wir für das, was nur wir Menschen können. Lebendig sein, fühlen, einander begegnen und echt sein.

Wenn Würde spürbar ist, wird das Original möglich.

Dein Lebensberechtigungsschein

Ich bin. Ich entscheide. Ich handle.

Ich bin: Ich bin wertvoll, einfach weil ich da bin. Ich entscheide: Ich stelle mir meinen Lebensberechtigungsschein selbst aus. Ich handle: Ich zeige mich als Original. Heute, in einem kleinen Moment.

Wie oft sagst du sollte, man, eigentlich, aber oder vielleicht? Wir haben alle unsere Sprachmuster und unsere Lieblingswörter.

Nimm dir eine Frage mit, die ich in meiner Begleitung gerne stelle: Wann hast du dir zuletzt erlaubt, einfach da zu sein, weil du da bist?

In Teil 3 geht es um Freiheit und Verantwortung: Lebst du, oder wirst du gelebt?

Schreib mir gerne in die Kommentare: Welche Frucht möchtest du in die Welt bringen?

Schreib mir, wenn du 𝗺𝗲𝗶𝗻 𝗻𝗲𝘂𝗲𝘀 𝗘-𝗕𝗼𝗼𝗸 „𝗗𝗶𝗲 𝗠𝗲𝘁𝗮𝗽𝗵𝗲𝗿 𝗱𝗲𝘀 𝗔𝗽𝗳𝗲𝗹𝗯ä𝘂𝗺𝗰𝗵𝗲𝗻𝘀. 𝗘𝗶𝗻𝗲 𝗚𝗲𝘀𝗰𝗵𝗶𝗰𝗵𝘁𝗲 ü𝗯𝗲𝗿 𝗪ü𝗿𝗱𝗲, 𝗘𝗿𝘄𝗮𝗿𝘁𝘂𝗻𝗴𝗲𝗻 𝘂𝗻𝗱 𝗱𝗲𝗻 𝗠𝘂𝘁, 𝗱𝘂 𝘀𝗲𝗹𝗯𝘀𝘁 𝘇𝘂 𝘀𝗲𝗶𝗻“ erhalten möchtest.

Pflegende Angehörige leisten täglich Arbeit, die selten gesehen wird. Sie organisieren Arzttermine, Medikamente, Behördenwege und den Alltag eines Menschen, der ihre Hilfe braucht. Oft zusätzlich zu Beruf, Kindern und eigenen Verpflichtungen.

Typische Belastungen im Alltag pflegender Angehöriger:
- ständige Erreichbarkeit und kaum Pausen
- Schlafmangel durch nächtliche Betreuung
- Gefühl der Isolation, weil soziale Kontakte wegfallen
- Konflikte in der Familie über Aufgabenverteilung
- finanzielle Belastungen durch reduzierte Arbeitszeit
- Trauer, wenn die pflegebedürftige Person sich verändert
- das Gefühl, nie genug zu tun

Viele Angehörige sprechen nicht über ihre Belastung. Sie wollen nicht klagen und glauben, es schaffen zu müssen. Erst wenn die Erschöpfung überhandnimmt, wird sichtbar, wie viel sie getragen haben.

Was Angehörigen helfen kann:

 - Belastung anerkennen, ohne sie zu bewerten
 - Unterstützung annehmen, auch wenn sie ungewohnt ist
 - Aufgaben teilen statt alles allein zu tragen
 - Pflegeberatung und Hilfsangebote nutzen
 - eigene Bedürfnisse ernst nehmen
 - Austausch mit anderen pflegenden Angehörigen
 - therapeutische Begleitung, wenn die Belastung zu groß wird

Fazit: Pflegende Angehörige sind keine Randgruppe. Sie tragen viel. Und sie verdienen Unterstützung.

 – und wie man wieder zueinander findet

Ihr sitzt am Esstisch. Du schaust auf deinen Teller, dein Partner auf sein Handy. Die Stille ist nicht friedlich – sie ist voll. Voll von allem, was unausgesprochen geblieben ist.
Irgendwo dazwischen liegt das Gefühl von damals. Als ihr stundenlang geredet habt, als Berührung leicht war, als die Zukunft etwas war, das ihr zusammen dachtet. Jetzt seid ihr funktionierende Mitbewohner. Ihr organisiert den Alltag, teilt Aufgaben, kümmert euch um die Kinder. Aber die Verbindung – die ist schwer zu finden geworden.
Beziehungsprobleme sind in Deutschland einer der häufigsten Gründe, warum Menschen psychologische Unterstützung suchen. Und sie sind oft von Scham begleitet – weil man denkt, eine gute Beziehung müsse einfach funktionieren.
Muss sie nicht. Beziehungen sind Arbeit. Und manchmal braucht es Hilfe, um wieder auf den gleichen Weg zu finden.
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Was sind Beziehungsprobleme – und ab wann sind sie ernst?
Jede Beziehung hat Höhen und Tiefen. Konflikte gehören dazu – sie sind nicht das Problem, sondern ein Zeichen dafür, dass zwei Menschen mit eigenen Bedürfnissen, Prägungen und Vorstellungen aufeinandertreffen.
Beziehungsprobleme werden relevant, wenn:
Konflikte immer wieder gleich ablaufen, ohne dass ihr weiterkommt
Gespräche nicht mehr möglich sind – oder in Streit eskalieren
ihr euch emotional voneinander zurückgezogen habt
Intimität und Nähe auf der Strecke geblieben sind
ihr das Gefühl habt, aneinander vorbeizuleben
ein Thema ungelöst zwischen euch steht und immer wieder auftaucht
einer von beiden über Trennung nachdenkt
Der entscheidende Maßstab ist nicht, ob ihr Streit habt – sondern ob ihr den Streit lösen könnt. Und ob ihr euch in der Beziehung noch gesehen fühlt.
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Die häufigsten Beziehungsprobleme
1. Kommunikationsabbruch
Was am Anfang als ständiges Gespräch da war, wird im Alltag selten. Aussagen werden zu Vorwürfen, Fragen zu Angriffen, Antworten zu Verteidigung. Man redet aneinander vorbei – oder gar nicht mehr.
Oft liegt das nicht an Desinteresse, sondern an einer tief sitzenden Annahme: "Er versteht mich ja eh nicht" oder "Sie wird eh gleich wieder wütend." Die Kommunikation verstummt, weil sie sich vorher als frustrierend erwiesen hat.
2. Unterschiedliche Bedürfnisse
Einer braucht viel Zeit allein, der andere Nähe. Einer spricht Konflikte sofort an, der andere braucht Zeit. Einer wünscht sich mehr gemeinsame Unternehmungen, der andere mehr Ruhe.
Unterschiedliche Bedürfnisse sind normal. Das Problem entsteht, wenn sie nicht ausgesprochen werden – oder wenn einer seine Bedürfnisse dauerhaft zurückstellt, bis es nicht mehr geht.
3. Unausgesprochene Erwartungen
Viele Beziehungsprobleme entstehen nicht durch das, was gesagt wird, sondern durch das, was unausgesprochen bleibt. Jeder hat eine innere Vorstellung davon, wie eine gute Beziehung aussieht, was der Partner tun sollte, wie man Liebe zeigt.
Diese inneren Handbücher werden selten laut ausgesprochen. Und dann ist man enttäuscht, wenn der andere sie nicht erfüllt – obwohl er sie nie kannte.
4. Vertrauensverletzungen
Verrat, Untreue, Lügen, gebrochene Versprechen. Vertrauen ist die Grundlage jeder Beziehung – und einmal beschädigt, baut es sich nicht durch gute Vorsätze wieder auf, sondern durch neue Erfahrungen über die Zeit.
5. Vernachlässigung der Beziehung
Beziehungen brauchen Pflege. Gemeinsame Zeit, Aufmerksamkeit, kleine Gesten. Im Alltag – Kinder, Arbeit, Verpflichtungen – geht diese Pflege oft zuerst verloren. Und mit ihr die Verbindung.
6. Alte Verletzungen, die nachwirken
Manchmal liegt das Problem nicht in der aktuellen Situation, sondern in Verletzungen, die nie ganz verarbeitet wurden. Ein alter Konflikt, eine Krise, die man zusammen durchlebte, ohne darüber zu sprechen. Was ungesagt bleibt, bleibt wirksam.
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Warum Paare so lange warten, bevor sie Hilfe suchen
Im Durchschnitt warten Paare in Deutschland sechs Jahre, bevor sie sich bei Beziehungsproblemen professionelle Unterstützung suchen. Sechs Jahre, in denen aus kleinen Rissen tiefe Gräben werden.
Die Gründe für das Zögern:
Scham: "Wir können das alleine lösen." "Andere schaffen das doch auch."
Angst vor Trennung: "Wer zur Paarberatung geht, will sich trennen." – Eine weit verbreitete, aber falsche Annahme.
Hoffnung, es geht von selbst vorbei: "Vielleicht wird es besser, wenn die Kinder älter sind."
Angst vor dem Konflikt: "Wir reden dann über alles – das wird noch schlimmer."
Skepsis gegenüber Psychologie: "Wir brauchen doch keine Therapie."
Die Wahrheit: Paare, die früh Unterstützung suchen, haben deutlich bessere Erfolgschancen als Paare, die erst in der Endphase kommen. Nicht weil ihre Probleme leichter sind – sondern weil die Verbindung noch nicht vollständig erloschen ist.
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Was Paarberatung wirklich macht
Paarberatung oder Paartherapie ist kein Gericht, in dem ein Urteil gesprochen wird. Sie ist auch keine Retter-Instanz, die die Beziehung repariert, während ihr zuschaut.
Sie ist ein geschützter Raum mit einer neutralen, geschulten Begleitung, die hilft:
eigentlich Gemeintes hörbar zu machen – jenseits von Vorwürfen und Verteidigung
Muster zu erkennen, in denen ihr feststeckt
Gefühle zu benennen, die ungesagt geblieben sind
unterschiedliche Perspektiven zu verstehen – nicht einverstanden sein, aber verstehen
neue Wege der Kommunikation zu finden
gemeinsame Entscheidungen zu treffen – auch die, ob ihr zusammenbleibt
Ein guter PaarberATER urteilt nicht. Er nimmt niemanden in Schutz. Er sorgt dafür, dass beide gehört werden – oft zum ersten Mal seit langem.
Und wenn die Entscheidung zur Trennung geht?
Manchmal ist das Ergebnis der Paarberatung keine Versöhnung, sondern eine bewusste, gewaltfreie Trennung. Auch das ist ein legitimes Ergebnis – und oft besser als ein jahrelanges Aneinander-vorbei-Weitermachen.
Paarberatung hilft auch dabei, eine Trennung so zu gestalten, dass sie beide trägt – besonders wenn Kinder im Spiel sind.
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Was ihr selbst tun könnt – erste Schritte
Ihr müsst nicht bis zu einem Termin warten, um erste Schritte zu machen. Diese Dinge könnt ihr heute angehen:
Miteinander reden – aber anders
Wenn Gespräche immer im Streit enden, ändert die Form. Versucht:
Ich-Botschaften statt Du-Vorwürfe: "Ich fühle mich oft allein" statt "Du hast nie Zeit."
Zeit begrenzen: 20 Minuten bewusstes Gespräch, statt stundenlangem Endlosdiskurs
Zuhören, ohne sofort zu antworten: erst verstehen, dann reagieren
Pausen erlauben: wenn es eskaliert, darf jemand sagen: "Ich brauch 20 Minuten" – und kommt dann zurück
Eigene Anteile erkennen
In Beziehungsproblemen sind selten alle Schuld bei einem. Die Frage "Was trage ich zu diesem Muster bei?" ist nicht Selbstvorwurf – sondern Selbstwirksamkeit. Was du erkennst, kannst du verändern.
Die Beziehung pflegen – auch ohne Lust
Gemeinsame Zeit, Aufmerksamkeit, kleine Gesten. Das klingt banal – und wird im Alltag am ersten vernachlässigt. Beginnt klein: eine Stunde pro Woche, nur für euch, ohne Handys, ohne Organisatorisches.
Alte Verletzungen ansprechen
Wenn etwas zwischen euch unausgesprochen geblieben ist – eine alte Krise, ein Vertrauensbruch, eine Entscheidung, die einer nie ganz akzeptiert hat – wird es weiter wirken, bis es gesagt ist. Das ist schwer. Aber es ist der Weg zurück.
Professionelle Hilfe zulassen
Und wenn das nicht reicht: das ist kein Versagen. Es ist der intelligenteste Schritt, den ihr für eure Beziehung machen könnt.
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Einzelberatung oder Paarberatung?
Manchmal ist die Frage, ob man als Paar gehen soll – oder ob erst einer allein Unterstützung braucht.
Paarberatung ist der richtige Weg, wenn das Problem zwischen euch liegt – Kommunikation, Konflikte, unterschiedliche Bedürfnisse, Vertrauen.
Einzeltherapie oder -beratung ist sinnvoll, wenn einer von beiden an eigenen Themen arbeitet, die die Beziehung belasten – eigene Ängste, Traumata, Selbstwertfragen, die aus der eigenen Geschichte stammen.
Oft ergänzen sich beide. Und manchmal ist der erste Schritt eine Einzelbegleitung, die dann in eine Paarberatung mündet.
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FAQ: Häufige Fragen zu Beziehungsproblemen und Paarberatung
Wann ist der richtige Zeitpunkt für Paarberatung?
So früh wie möglich. Wenn ihr feststeckt, die Kommunikation abgebrochen ist, oder ihr dieselben Konflikte immer wieder ohne Lösung durchlebt. Paarberatung ist keine Krisenintervention für die Endphase – sie ist am wirkungsvollsten, wenn die Beziehung noch lebendig ist.
Müssen beide zur Paarberatung wollen?
Im Idealfall ja. Aber oft kommt einer zuerst – und der andere folgt. Wichtig ist, dass beide bereit sind, mitzumachen, sobald der Prozess beginnt. Eine Paarberatung gegen den Willen eines der beiden funktioniert nicht.
Was, wenn mein Partner / meine Partnerin nicht mitwill?
Du kannst allein gehen – in eine Einzelberatung. Oft verändert schon die Arbeit an den eigenen Mustern und Reaktionen die Dynamik in der Beziehung. Und manchmal folgt der andere nach, wenn er sieht, dass sich etwas bewegt.
Wie lange dauert Paarberatung?
Das ist sehr unterschiedlich. Manchmal reichen wenige Sitzungen, um ein festgefahrenes Muster zu lösen. Manchmal braucht es längere Begleitung. Ein guter Berater kann nach den ersten Sitzungen eine realistische Einschätzung geben.
Ist Paarberatung das Gleiche wie Paartherapie?
Die Begriffe werden oft synonym verwendet. Streng genommen arbeitet Paartherapie mit therapeutischen Methoden und setzt eine psychologische Ausbildung voraus. Paarberatung kann auch von ausgebildeten Coaches oder Beratern durchgeführt werden. Beides kann helfen – achte auf die Qualifikation.
Kann Paarberatung eine Beziehung retten, die schon fast vorbei ist?
Manchmal ja – wenn beide es wollen und noch etwas da ist. Manchmal ist das Ergebnis aber auch eine bewusste Trennung. Beides kann ein gutes Ergebnis sein. Paarberatung zwingt euch nichts auf – sie hilft euch, klar zu sehen.
Hilft Online-Paarberatung?
Ja. Online-Paarberatung ist eine etablierte, wirksame Form – besonders für Paare mit vollen Terminkalendern oder in unterschiedlichen Lebensorten. Ihr könnt gemeinsam vor einem Bildschirm sitzen oder, wenn nötig, sogar räumlich getrennt an der Beziehung arbeiten.
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Eine Beziehung ist kein Zustand – sie ist eine Praxis
Wer in eine Beziehung geht, denkt an Gefühle. Wer in einer Beziehung bleibt, merkt: Gefühle allein reichen nicht. Beziehung ist eine Praxis – gemeinsame Zeit, bewusste Aufmerksamkeit, immer wieder neu gewählte Verbundenheit.
Und wenn diese Praxis ins Stocken gerät: das ist kein Zeichen, dass die Beziehung falsch ist. Es ist ein Zeichen, dass sie Aufmerksamkeit braucht.
Auf therapeut24.de findet ihr geprüfte Paarberater, Paartherapeuten und Coaches – die euch helfen, wieder miteinander statt aneinander vorbeizuleben. Diskret, ohne lange Wartezeiten, auf Wunsch online. Ein erstes Gespräch ist unverbindlich.
Kein Druck. Keine Verpflichtung. Nur Orientierung.
Jetzt Paarberatung finden – therapeut24.de
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Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine individuelle therapeutische oder psychologische Beratung. Bei akuten Krisen oder Gewalt in der Beziehung wende dich bitte an die Telefonseelsorge (0800 111 0 111, kostenlos, 24/7) oder das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen (116 016).

Eine Demenz verändert nicht nur das Erinnern – sie verändert die Art, wie wir einander begegnen. Wenn vertraute Gespräche verstummen und Orientierung verloren geht, geraten oft auch jene Menschen ins Wanken, die dem Erkrankten am nächsten stehen. Angehörige erleben einen schleichenden Abschied auf Raten: Trauer, Erschöpfung und die quälende Frage, wie Nähe gelingen kann, wenn die gemeinsame Sprache schwindet.

Demenzbegleitung bedeutet, diesen Weg nicht allein gehen zu müssen. Sie setzt dort an, wo die Logik aufhört und das Fühlen beginnt. Denn auch wenn Fakten und Namen verblassen: Die emotionale Wahrnehmung bleibt bis zuletzt wach. Ein vertrauter Klang in der Stimme, eine behutsame Berührung oder das geteilte Schweigen können Geborgenheit schenken, wenn die äußere Welt unübersichtlich wird. Es geht nicht darum, die Vergangenheit festzuhalten, sondern den Moment zu würdigen.

Gleichzeitig braucht es Raum für die Pflegenden und Partner. Eigene Grenzen wahrzunehmen und professionelle Unterstützung zu suchen, ist kein Versagen, sondern Ausdruck von Fürsorge. In meiner Praxis in Oberursel begleite ich Sie dabei, Verständnis für die veränderte Realität zu entwickeln, emotionale Überlastung abzufedern und neue, entlastende Formen der Verbindung zu finden.

Begleitung heißt: den Menschen im Hier und Jetzt sehen – mit Würde, Geduld und einem offenen Herzen.

Manche Menschen sind unermüdlich für andere da und stellen sich selbst in die zweite Reihe. Andere machen sich unsichtbar, um bloß nicht zur Last zu fallen. Wieder andere leisten enorm viel, stehen ständig unter Strom und treiben sich selbst in die Erschöpfung. Nach außen hin meistern sie ihren Alltag bravourös, doch innerlich wächst eine tiefe Leere. Es ist das leise, aber drängende Gefühl: Das kann noch nicht alles gewesen sein. Wir überleben, statt wahrhaftig zu leben. Die Expertin für Wendepunkte und promovierte Biologin Dr. Marlies Koel weiß aus über dreißig Jahren Erfahrung: Wir alle haben in unserer frühen Kindheit kluge Überlebensstrategien entwickelt. Diese Muster haben uns damals geschützt, doch heute rauben sie uns die Kraft und hindern uns daran, unsere wahre Identität zu entfalten. Viele klassische Ansätze scheitern an diesem Punkt, weil sie versuchen, diese tiefen Prägungen rein über den Verstand aufzulösen. Doch das kognitive Wissen sitzt im Kopf, während das eigentliche Muster tief im Körper verankert bleibt. In diesem Buch stellt Dr. Marlies Koel einen völlig neuen, körperbasierten Ansatz vor: die Y-Methode. Anstatt das alte Verhalten hart zu bekämpfen oder dich selbst als falsch zu verurteilen, lernst du, deine einstige Überlebensstrategie als wertvolle Ressource anzuerkennen. Du gehst deinen Weg nicht nur gedanklich, sondern spürst ihn physisch. So eröffnet sich ein völlig neuer Raum der Möglichkeiten, in dem du dich ganz bewusst und aus einer inneren Stärke heraus für deinen echten Lebensweg entscheidest. Anhand berührender, lebensnaher Geschichten erkennst du deine eigenen Prägungen wieder. Du erhältst das Rüstzeug, um den ständigen Überlebensmodus hinter dir zu lassen und in eine tiefe, innere Ruhe zu finden. Dieses Buch ist kein gewöhnlicher Ratgeber. Es ist ein grundloses, tiefes Ja zu dir selbst – dein persönlicher Lebensberechtigungsschein.

Dr. Marlies Koel
ISBN: 978-3-9828243-7-6

Es im Buchhandel, bei Thalia und bei Amazon bestellbar:

https://www.amazon.de/dp/3982824370/

https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1081164585

Manche Bücher schreibt man nicht, weil man eine gute Idee hat.
Manche Bücher brauchen einen Weg.

Meiner begann in der Wissenschaft und führte mich vom Labor immer tiefer zu der Frage, die mich bis heute beschäftigt:
𝗪𝗮𝘀 𝗺𝗮𝗰𝗵𝘁 𝗲𝗶𝗻𝗲𝗻 𝗠𝗲𝗻𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻 𝘇𝘂 𝗱𝗲𝗺 𝗠𝗲𝗻𝘀𝗰𝗵𝗲𝗻, 𝗱𝗲𝗿 𝗲𝗿 𝗴𝗲𝘄𝗼𝗿𝗱𝗲𝗻 𝗶𝘀𝘁 𝘂𝗻𝗱 𝘄𝗶𝗲 𝘃𝗶𝗲𝗹 𝗱𝗮𝘃𝗼𝗻 𝗵𝗮𝘁 𝗲𝗿 𝘀𝗲𝗹𝗯𝘀𝘁 𝗴𝗲𝘄ä𝗵𝗹𝘁?

Aus Forschung, mehr als drei Jahrzehnten Arbeit mit Menschen und vielen Wendepunkten ist schließlich dieses Buch entstanden:
„𝗛𝗼𝗹 𝗱𝗶𝗿 𝗱𝗲𝗶𝗻𝗲𝗻 𝗟𝗲𝗯𝗲𝗻𝘀𝗯𝗲𝗿𝗲𝗰𝗵𝘁𝗶𝗴𝘂𝗻𝗴𝘀𝘀𝗰𝗵𝗲𝗶𝗻!“

Ihr liebt euch.
Und trotzdem tut ihr euch gegenseitig weh.

Ihr streitet.
Ihr schweigt.
Ihr macht euch Vorwürfe.
Ihr verletzt euch.

Bis irgendwann keiner mehr 
nachgeben will.

Und irgendwann geht es gar nicht mehr 
um das ursprüngliche Thema.

Es geht nur noch darum, 
wer recht hat.
Wer angefangen hat.
Und wer endlich nachgeben sollte.

Stimmt doch… oder? 

Dabei wollt ihr euch eigentlich nah sein.
Oder nicht?

Ihr wollt euch verstanden, 
geliebt und sicher miteinander fühlen.

Doch statt euch zu zeigen, 
was euch wirklich verletzt, 
versucht jeder nur noch 
sich selbst zu schützen.

Mit Rückzug.
Mit Vorwürfen.
Mit Rechtfertigungen.
Oder indem ihr den anderen auf 
Abstand haltet.

Und genau damit passiert das, 
was ihr eigentlich verhindern wollt:

Ihr entfernt euch immer weiter voneinander.
Obwohl ihr euch liebt.

Weil ihr immer wieder in denselben Mustern landet und nicht wisst, 
wie ihr da gemeinsam herauskommen könnt.

UND genau daran arbeite ich auch 
mit Paaren.

Mit Paaren, 
die sich lieben, aber immer wieder in denselben verletzenden Streits landen.

Die verstehen möchten, 
was zwischen ihnen passiert. 

Die gemeinsam etwas verändern wollen.

Ich begleite, je nach Wunsch
entweder persönlich, online oder vor Ort.

Oder über drei Monate in meinem geschützten Online-Raum, 
gemeinsam mit drei bis vier
weiteren Paaren.

Mit 14 tägigen online-Treffen.
Mit ausreichend Raum für das, 
was euch tatsächlich aktuell beschäftigt.
Und Aufgaben für euren Alltag. 

Denn eure Beziehung braucht keine 
Lösung von der Stange.

Wenn du du dich,
oder ihr euch, 
in meinen Beiträgen immer 
wieder erkennt, dann sollt ihr wissen: 

Du oder ihr, könnt mit genau diesen 
Themen über die ich schreibe, 
zu mir kommen.

Ihr müsst nicht erst warten, 
bis ihr euch zu weit von euch selbst, 
oder voneinander entfernt habt, 
dass ihr nicht mehr wisst, 
ob oder wie es weitergehen kann.

Schreibe mir direkt, 
oder besser noch,
plane ein unverbindliches Gespräch mit mir,
wenn du oder ihr gemeinsam 
etwas verändern wollt.

Und manchmal gerät genau das aus dem Blick.

Heute, am 15. Oktober, ist „Berührungsräume“ seit einem Jahr auf dem Markt.

Als ich dieses Buch geschrieben habe, wollte ich von Menschen erzählen, deren Leben durch Krebs oder eine genetische Disposition plötzlich eine andere Richtung genommen hat, von Angst und Hoffnung, Wut und Trauer, von Beziehungen, die sich verändern, von schwierigen Entscheidungen und von der Frage, wie ein Leben weitergeht, wenn vieles, was bis dahin selbstverständlich war, plötzlich nicht mehr selbstverständlich ist.

In diesem ersten Jahr hat das Buch auch mein eigenes Denken verändert.

Es hat mich zu vielen Menschen und ihren Geschichten geführt, zu Gesprächen, Podcasts, Magazinen und Zeitschriften, zur „Nacht der Redner“ mit Marion Haupt, zu einer gemeinsamen Artikelserie mit Monika Hesse-Haake, zu Kerstin Rauch, Rolf Stuppardt und vielen anderen. Leider ist das Taggen gerade nicht möglich.
Mit jeder dieser Begegnungen ist eine Frage größer geworden, die mich schon beim Schreiben beschäftigt hat. Was brauchen Menschen, wenn das Leben sie aus ihrer bisherigen Spur wirft?
Krebs ist ein solcher Einschnitt, doch die Fragen, die mit einer Erkrankung auftauchen, gehören nicht allein zur Krankheit. Sie begegnen uns auch nach einem Verlust, einer Trennung, beim Älterwerden, in beruflichen Veränderungen oder an einem Abschied, manchmal auch mitten in einem scheinbar ganz normalen Leben, wenn wir bemerken, dass das, was lange gepasst hat, nicht mehr zu dem Menschen passt, der wir inzwischen geworden sind.
Wer bin ich jetzt? Was ist mir wichtig geworden? Wie möchte ich die Zeit, die vor mir liegt, verbringen?
Meine Arbeit hat ihre Wurzeln in der Medizin und Psychoonkologie, dort sind auch die Berührungsräume entstanden, und gleichzeitig merke ich nach diesem ersten Jahr immer deutlicher, wie weit diese Fragen ins Leben hineinreichen.

Mein Denkraum ist größer geworden. Das hätte ich vor einem Jahr, als ich mein Buch zum ersten Mal in den Händen hielt, nicht vorhersehen können.

Heute bin ich vor allem dankbar für die Menschen, die mir ihre Geschichten erzählt haben, für die Gespräche, die aus diesem Buch entstanden sind, und für all das, von dem ich noch nicht weiß, wohin es führen wird. Denn dieser Gedanke ist geblieben, hinter jeder Diagnose, hinter jeder Lebenskrise und hinter jeder Veränderung steht ein Mensch mit seiner ganz eigenen Geschichte.

#Berührungsräume #Psychoonkologie #Psychoonkologie20 #Lebensfragen #Survivorship #KommunikationInDerMedizin

„Viel hilft viel.“ So sind wir aufgewachsen, so wurden wir geprägt.

Wir tackern dem kleinen Kind Stützräder ans Fahrrad, damit es nicht hinfällt.
Und beim Fleischer hören wir: „Darf’s ein bisschen mehr sein?“

Auch im Erwachsenenleben halten wir uns gern daran: Wenn ich noch mehr tue, noch mehr leiste, werde ich mehr anerkannt. Ich verdiene mehr Geld. Ich bin wichtig.

Aber stimmt das überhaupt?

Vor einer Weile las ich an einer Hauswand:
„Das Zuviel ist das Problem!“

Dieser Satz hat mich inspiriert, einmal in die andere Richtung zu schauen: auf das Weglassen.

Gerade jetzt, nach zwei Jahren Selbstständigkeit, frage ich mich:
Was trägt wirklich? Was ist Beiwerk? Was treibt mich an? Was macht mir Freude? Was hat einmal gepasst und darf jetzt ausgedient haben?

Und so habe ich mich zunächst schweren Herzens von einem Gruppenangebot getrennt, das sich nicht mehr stimmig angefühlt hat.

Nachdem die Entscheidung gefallen war, fühlte es sich plötzlich frei und leicht an.
Wie wenn man den Kleiderschrank ausmistet und Dinge aussortiert, die zwar noch passen, die man aber nicht mehr trägt.

Platz schaffen und ihn nicht sofort wieder füllen müssen.

Außerdem habe ich eine Not-To-Do-Liste eingeführt. Das wunderbare Gegenstück zum vollen Kalender.
Und diese Liste wächst. 😊

Darauf stehen zum Beispiel:
❌ Alles selber machen, um die Kontrolle zu behalten.
❌ Ja sagen, obwohl der ganze Körper Nein ruft.
❌ Multitasking, weil es angeblich Zeit spart.
❌ Auch am Wochenende erreichbar sein.
❌ Ohne Pausen durcharbeiten.

Manchmal landet dort auch etwas, das ich für einen bestimmten Tag geplant hatte und dann feststelle: Heute möchte ich das eigentlich gar nicht tun.

Und weißt du was?
Es läuft nicht weg.

Meine Not-To-Do-Liste hilft mir, den Blick auf das Wesentliche zu schärfen, Stress zu reduzieren und Grenzen zu setzen.
Und manchmal ertappe ich mich beim Aufschreiben schmunzelnd dabei, was ich gerade wieder alles zu müssen glaube.

Dann frage ich mich:
Was, wenn ich mir nicht alles glaube, was ich denke?

Die Kunst des Weglassens. 
Ich übe noch. Aber ich bleibe dran.

#Weglassen #Selbstfürsorge #GrenzenSetzen

Diese Frage höre ich gerade oft. Von Führungskräften, von Selbstständigen, von Menschen, die seit Jahrzehnten gute Arbeit leisten. Manchmal wird sie laut gestellt. Häufiger schwingt sie leise mit, irgendwo zwischen zwei Sätzen über die neue Software im Unternehmen.

Ich nehme diese Frage ernst. Und sie hat mich neugierig gemacht: Gab es sie schon einmal? Als ich nachlas, war ich überrascht, wie ähnlich die Ängste klangen. Über Jahrhunderte hinweg.

Eine kleine Zeitreise

Vor rund 2.400 Jahren lässt Platon im „Phaidros” Sokrates von einem ägyptischen König erzählen. Der warnt vor einer neuen Erfindung: der Schrift. Sie bringe Vergessen in die Seelen, weil die Menschen sich auf Buchstaben statt auf ihr Gedächtnis verlassen. Sie würden vielwissend erscheinen, ohne es wirklich zu sein.

1492 schreibt der Abt Johannes Trithemius ein Buch zum Lob der Schreiber. Seine Mönche sollen weiter von Hand abschreiben, denn ein geschriebenes Buch sei jedem gedruckten überlegen. Zwei Jahre später lässt er sein Buch drucken.

Anfang des 19. Jahrhunderts ziehen in England Textilarbeiter nachts los und zerschlagen Maschinen. Sie sehen ihre Existenz bedroht, ihr Handwerk, ihren Platz in der Welt. 1844 erheben sich in Schlesien die Weber, weil mechanische Webstühle und Hungerlöhne ihnen die Lebensgrundlage nehmen.

Und im Mai 2025 erklärt der neu gewählte Papst Leo XIV., warum er diesen Namen gewählt hat: Sein Vorgänger Leo XIII. habe auf die erste große industrielle Revolution geantwortet. Heute stelle die künstliche Intelligenz uns vor neue Herausforderungen für die Verteidigung der Menschenwürde, der Gerechtigkeit und der Arbeit.

Menschenwürde. Genau darum geht es. Damals wie heute.

Das immer gleiche Muster

Die Werkzeuge ändern sich. Die Ängste bleiben erstaunlich gleich: Werde ich ersetzt? Verliere ich, was mich ausmacht? Wer bestimmt eigentlich über mein Leben?

Und noch etwas wiederholt sich: Der Blick wandert nach außen. Zu denen da oben, zu den Konzernen, zur Technik. Sie entscheiden, wir warten ab. Das ist verständlich und es ist der direkte Weg in die Opferrolle.

Als Biologin habe ich viele Jahre im Labor gearbeitet. Dort habe ich gelernt: Gerät eine Zelle unter Stress, schaltet sie auf Schutz. Ihre ganze Kraft fließt ins Überleben. Wachstum hat dann Pause.

Wir Menschen funktionieren ganz ähnlich. In der Angst ziehen wir uns zusammen, passen uns an, halten durch. Das ist klug, denn es sichert das Überleben. Doch das Leben hat uns mehr zugedacht als bloßes Überleben.

Umbrüche sind Wachstumszeiten

Wenn ich auf die Geschichte schaue, sehe ich neben der Angst vor allem das, was danach kam. Die Schrift hat das Denken weitergetragen, über Generationen. Der Buchdruck hat Wissen aus den Klöstern zu den Menschen gebracht. Und aus der Not der Industrialisierung ist eine Frage gewachsen, die bis heute trägt: Welchen Wert hat ein Mensch, ganz unabhängig von seiner Nützlichkeit?

Leicht war das selten und doch hat jeder Umbruch etwas in uns Menschen wachsen lassen.

Bewegt haben sich die Dinge dabei meist von unten, durch einzelne Menschen. Die Matriarchatsforscherin Heide Göttner-Abendroth hat es so formuliert: „Geistige Revolutionen … kommen von außen, von unten, von den Menschen, die aufwachen und einen anderen Blick haben.”

Die Frage, die bei dir liegt

Die künstliche Intelligenz ist da und sie bleibt, genauso wie das Handy, das vor kurzer Zeit noch undenkbar war. Der Wandel ist also längst Wirklichkeit.

Die eigentliche Frage lautet: Wie gestaltest du ihn mit?

Du kannst abwarten, was andere entscheiden. Oder du nutzt diese Zeit für das, wofür Umbrüche immer schon da waren: für deine eigene Entwicklung. Du bist die Schöpferin, der Schöpfer deines Lebens. Jeden Tag aufs Neue.

Mein Credo dazu: Ich bin. Ich entscheide. Ich handle.

Ich bin: Ich nehme wahr, was in mir lebendig ist. Auch die Angst darf da sein. Ich entscheide: Ich wähle, wie ich dem begegne, was geschieht. Ich handle: Ich gehe den ersten Schritt. Schon ein kleiner Schritt verändert die Richtung.

Die Veränderung beginnt bei jedem Einzelnen von uns. Bei dir. Heute.

Ein Impuls für diese Woche: Nimm dir fünf Minuten und schreib auf: Was will in dieser Zeit in mir wachsen? Und welchen ersten kleinen Schritt gehe ich dafür ?

In Teil 2 geht es um das, was unter der Angst vor der KI liegt: Woran knüpfst du deinen Wert? Und was macht dich zum Original?

Schreib mir gerne in die Kommentare: Welchen Schritt gehst du?

Was kann ich gut? Was mache ich gerne? Und ist das eigentlich dasselbe?

Wer sich beruflich neu orientieren möchte, schaut häufig zuerst auf den bisherigen Lebenslauf: „Welche Ausbildung habe ich? Welche Berufserfahrung bringe ich mit? Welche Stellen kommen damit infrage?“
Vielleicht lohnt sich aber auch ein Blick weiter zurück.
Was hat Ihnen früher Freude gemacht? Welche Aufgaben haben Sie freiwillig übernommen? Wofür konnten Sie sich begeistern, vielleicht schon in der Schulzeit?
Manchmal entdecken wir dabei Fähigkeiten und Interessen wieder, die in unserem heutigen Berufsalltag kaum noch eine Rolle spielen.

Im Coaching in Karlsruhe und online erkunden wir deshalb nicht nur Kompetenzen, sondern auch persönliche Vorlieben und Interessen. Denn was wir gut können, muss nicht unbedingt das sein, was wir gerne machen. Und in dem, was uns Freude macht, können bislang ungenutzte Entwicklungsmöglichkeiten liegen.

Hilfreich kann auch ein Blick von außen sein: Fragen Sie Menschen, die Sie gut kennen und Ihnen wohlgesonnen sind: „Welche Aufgabe würdest du mir sofort anvertrauen?“
Vielleicht entstehen daraus neue Ideen; nicht als fertige Antworten, sondern als Anregungen, die Sie selbst prüfen können.

Denn manchmal finden wir eine neue berufliche Richtung nicht, indem wir überlegen, was wir noch alles werden könnten. Sondern indem wir wiederentdecken, was schon lange in uns steckt.

Details zu möglichen Themen beim Wunsch nach beruflicher Neuorientierung finden Sie auf meiner Webseite: Zu WachterCo Coaching & Consulting

Bevor du eine Aufgabe beginnst, musst du ihren Sinn erkannt haben. Nicht allein die Anforderung motiviert dich, sondern das Warum dahinter.

Damit hast du u.U. schon Menschen zur Verzweiflung gebracht.

Denn während andere längst anfangen, denkst du noch über den Sinn nach. Und entdeckst dabei vielleicht einen Weg, der einfacher oder besser funktioniert.

Für dich ist das selbstverständlich.

Für andere kann es sich anfühlen, als würdest du ihre Vorgaben oder ihre Kompetenz infrage stellen.

Und plötzlich geht es gar nicht mehr um die Aufgabe.

Sondern darum, dass sich jemand kritisiert fühlt, obwohl du vielleicht nur verstehen und etwas verbessern wolltest.

Ich kenne das gut. Mein tiefes Hinterfragen galt lange als unbequem. Selbst wenn ich meine Gedanken vorsichtig formulierte, kam mein Gegenüber nicht selten zu einem ganz anderen Schluss, als ich beabsichtigt hatte.

◻️Aber ist das Hinterfragen selbst das Problem?

Oder entsteht das Problem erst dann, wenn eine Frage als Kritik verstanden wird?

◻️Ich glaube, genau hier wird Begegnung im Alltag und im Berufsleben oft schwierig.

Der eine möchte verstehen, Zusammenhänge erkennen und vielleicht eine bessere Lösung finden.

◼️Der andere hört eine Infragestellung seiner Kompetenz.

Beide erleben dieselbe Situation. Aber sie erleben etwas völlig Unterschiedliches.

Und plötzlich verteidigt sich einer, während der andere gar nicht versteht, was gerade passiert ist.

Was mich daran besonders beschäftigt: Wie oft werden Menschen für ihre Art zu denken als schwierig, anstrengend oder unbequem bewertet, obwohl sie eigentlich etwas beitragen wollen?

Gerade Menschen, die schnell Zusammenhänge erkennen, intensiv wahrnehmen und vieles gründlich durchdenken, kennen solche Situationen möglicherweise sehr gut.

Vielleicht liegt die Schwierigkeit also nicht allein darin, wie wir fragen. Sondern auch darin, was unsere Fragen beim anderen auslösen.

Und wie schnell wir aus einem Missverständnis eine Bewertung des Menschen machen.

◽️Kennst du solche Begegnungen?

Wo du eigentlich verstehen oder etwas verbessern wolltest und am Ende das Gefühl hattest, dich für deine Art zu denken rechtfertigen zu müssen?

Lass uns einen Kommentar, da der anderen weiterhilft.